【每周一书】非暴力沟通

2009-01-01 · [美] 马歇尔·卢森堡 / 阮胤华

评分 8.4/10

沟通人际关系

马歇尔·卢森堡用观察、感受、需要和请求四个要素，说明怎样清楚地表达自己，也怎样在冲突中听见对方在意的事。

「你怎么又这么晚回来？」嘴上问的是时间，心里可能想的是「我们好久没一起吃饭了」。对方听见的却可能是「你根本不顾家」。于是一个人开始解释为什么晚归，另一个人开始列举以前有多少次。聊了半天，那顿想一起吃的饭还没被提起。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》里提出的观察、感受、需要和请求，正好可以用来拆解这句话。它们可以帮人说清自己在意什么，也可以用来听懂对方在意什么。卢森堡的四要素原始讲义

把「又晚回来」说清楚

拿开头那句抱怨做一次拆解。

「我觉得你不关心我」表面上从「我觉得」说起，落点仍然是对方的态度。把它改成「我有点孤单」，对方才知道这件事给你带来的感受。接着还要分清需要和办法。想有一点相处的时间，是需要。周三一起吃晚饭，是一个办法。晚饭约不上，周末早餐也值得商量。

对方说「不」的时候，最容易看出一句话有没有给人留出选择。如果对方一拒绝，就听到「你果然不在乎这个家」，前面再客气也带着压力。如果能问一句「这周晚上确实很难腾出来吗？我们找个别的时间？」谈话就还有下一步。

除了把请求变成命令，卢森堡还讨论了几种容易让人关上话匣子的说法。道德评判把一件事变成对人的定性，比如「你太自私了」。比较把别人当成尺子，比如「你看看人家」。回避责任常藏在「我没办法，只能这样」里，让人忽略自己还能做哪些决定。

讲稿里有一位母亲在研讨班上说，她讨厌做饭，却觉得二十年来每天都得做。后来她回家告诉家人，她不想再做饭了。她的大儿子听了反而松了一口气，觉得以后吃饭时或许能少听些牢骚。

把「这饭我不得不做」说成「每天做饭我已经很累了，今晚能一起商量接下来怎么安排吗？」，家人就有一件具体的事可以谈。谁哪天有空、哪几顿可以简单吃，都能摆到桌上。

讲稿转述了卢森堡在难民营演讲时的一次对话。台下有人听说他是美国人，愤怒地指责他。卢森堡先问，对方是不是希望美国政府改变资源的用法。对方随即说得更具体。他谴责美方提供催泪弹，谈到住房、排水和政治独立，后来又说起孩子的教室里连书都没有。

卢森堡顺着对方说出的细节继续确认。他先问对方是不是希望生活条件得到改善，也希望能有政治上的自主。听到孩子的处境后，他又问，对方是不是希望更多美国人了解他们的生活，以及美国政策带来的后果。每问一次，对方都有机会补充或纠正他的理解。

日常里更容易遇到的是，有人刚开口抱怨，我们就忙着给建议、解释自己的本意，或者接过话头讲起自己的经历。也可以先留一点空白，问「你等了半天没收到消息，是不是挺着急的？」对方有机会把话说完，我们再谈具体的办法。

讲稿里还有一位想在狱中参加培训的人。他迟迟没收到回复，越想越觉得对方冷漠。聊下去才说出真正让他害怕的事：如果学不到这些东西，他担心自己出狱后会重蹈覆辙。就算已经说清楚自己在怕什么，他当时依然觉得这番话很难对负责人开口。认出自己在意的事，和当面说出来，是两步。

下次怒气上来时，可以先停一下，把「我看到的」「我脑中对这件事的解释」「我希望得到的」分开。想清楚以后，仍然可以明确说自己生气、要求对方停止某个行为，或者先结束这次谈话，等能继续谈时再回来。

表达感激也可以具体一点。「谢谢你刚才把两种方案的差别列出来，我终于知道该怎么选了，心里踏实多了。」这句话让人知道自己的哪个动作帮上了忙，也让这份感谢有了来由。

发生了什么？我有什么感受？我在意什么？我想邀请对方做哪件事？

一时想不起四个问题也没关系。先把那句「你总是……」换成一件具体发生的事，给对方一个机会说说他看到的那一半。

笔记根据樊登《非暴力沟通》讲书文字稿整理，文中的晚饭对话为练习示例。书卡采用阮胤华译、华夏出版社 2009 年版作为参考书目，讲稿所用印次未确认。帆书讲书页 · 中文参考版馆藏书目